Послушал сейчас трек Глюкозы - Москва слезам не верит.
Стоит на петле уже второй час.
Вот за что я люблю музыку, когда думаешь что одиночеству твоему нет предела и никто тебя не понимает, ты обязательно находишь талантливого артиста через творчество которого ты узнаешь что не один такой. На некоторых строчках ком в горле встает, насколько точно описано мое состояние, каждое слово, будто бы голос изнутри меня, каждая мысль - мои чувства. Как тонко, как точно и как про меня. Все те ощущения и эмоции, что я испытывал пребывая там. Она чувствует и видит то же самое что и я.
Наверное не просто та кона была первым полюбившимся музыкантом в моей жизни. Наверное ничто в жизни так долго не слушаю как Глюкозу.
Что может быть лучше чем не одиночество? Мне очень приятно осознавать это чувство. А в Москве, когда там ходишь, по улицам, в метро, ты просто не существуешь, тебя нет, есть город, есть толпа и ты часть ее. Ты - часть, и ты не чувствуешь себя одиноким, когда ты идешь один такой по пустой улице и люди на тебя иногда смотрят, иногда смотрят так что тебе плохо и ты думаешь как я выгляжу что со мной, постоянно следишь за прической, одеждой, чтобы выглядеть лучше всех. А там такого нет, я пристально всматрвался, пялился на людей, провоцировал взгляды и их не было. Меня за два дня так никто там и не увидел, а я зато видел всех, ходил в толпе и не чувствовал себя голым, как же хорошо мне было. Я будто бы попал в рай где все что меня окружает - мой дом. Пребывание там было похоже на эйфорический трип, теперь меня ломает, очень сильно, не смогу тут жить.
Друзей нет, отношения меня не интересуют, работы нет.
Сижу только и пишу музыку целыми днями надеясь на то что-когда-нибудь у меня будет возможность заработать и уехать отсюда. Хочу бесконечно говорить об этом, никто меня не понимает кроме Глюкозы.
Ох уеду.

Пока треки пишутся - сна не будет.
К сожалению хорошие треки пишутся только ночью.
Фиговенько, конечно, ибо надо работу найти чтоб свалить отсюда.
Был в Москве, впечатлений бездонное море. Одним словом, понял что это мое, как я и предполагал, приехав туда все время прибытия чувствовал себя как в другом мире, мире для меня, я ощущал что я там где и должен быть. Мне было очень хорошо, безумно.
Ох, как там прекрасно, изумительный город.
Такие дела.
Надо что-то думать, друзья!

Обожаю всех своих девушек, что у меня когда либо были, есть и будут. Достойные уважения, прекрасные, роскошные женщины. Умные, красивые, завидные.
Люблю достоинство и благородность, красоту тела и лица.
Недоступность этих благородных дам - их совершенство над прочими.

Когда-нибудь я куплю себе свое поместье, размещу в нем лучшей, наиболее утонченных людей. Будем есть изысканные блюда и обсуждать сорта наиблагороднейших сыров, попивая прекрасное вино.

Культура, этика и общение.
А после этого грязный секс, кровь и психоделические трипы.
Как же мне не хватает этого.
Дешевый юмор для идиотов стал признаком саркастической и-литарности.
Ирония.

Сдохнуть бы иногда скорее - думаю я.

внутри моей грудной клетки очень тяжелое чувство.
Эта тяжесть ощущается физически. Она тянет меня вниз в прямом смысле, внутри все болит. Я устал жить с этим. У меня заканчиваются силы терпеть эту невыносимую тяжесть. Хочется упасть на месте как труп тяжелым грузом и раствориться в земле. В мою голову стали приходить мысли о том, что возможно я не справлюсь с этой зимой. Очень тяжело, очень невыносимо, я больше не хочу этого. У меня не получается жить, заводить друзей, чем то заниматься, что то делать, к чему то стремиться. Мне от всего плохо, тошно и не комфортно.
И мне очень часто стали говорить о том, что по мне видно что мне очень хочется уйти и что мне скучно, что я погружаюсь в себя.
Прежде этого не было видно.
Просто нет сил держать осанку, мне надоел этот мир, он не для меня и меня от него тошнит. Хочу загнуться и перестать все это чувствовать.