Так. Ну что там у нас.
Мой день начинается около часа ночи, того что был ровно сутки назад.
Я прилег на кровать залипнуть в ютубчик и очень приятно уснул, это и хорошо, ибо рано лечь спать чтобы опять влиться в день - то что мне надо. Но осознав что я сплю я нашел в себе силы чтобы встать, ибо когда ложусь раньше пяти утра чувствую что день прошел зря и ничего не случилось. В общем в 7 утра я лег спать, в два часа приехала тян и разбудила меня, я очень хотел спать, поэтому потом я пошел спать в ванну, после этого в кровать. Потом я ее проводил и мне снилось два странных сна.

Первый сон - я ехал в сверхскоростном красивом поезде в Москву, пил блейзер дабы расслабиться и скоротать томительный срок ожидания. Но потом японял что мне нельзя пить и пытался найти в себе сил отказаться от этого. Когда открылись двери моя рука сама махнула и я выкинул бутылку с недопитым блейзером прочь от себя. На этом сон прекратился.

Следующий сон - я нахожусь в каком то огромной космическом корабле в котором было все, там как всегда мои сны обрели психоделический окрас. Чувства, события, эмоции, желания, страхи - все это имело вид и было материально. Я пошел в грузовой отсек корабля, это был гигантский склад который никогда бы нельзя было обойти, там стояли абсолютно разные предметы и контейнеры, разных цветов и форм. Напоминало авангард.
Я ходил смотрел на все это потом понял какой же я должно быть идиот, нахожусь в космосе наконец, как и давно мечтал, лечу в место моей мечты, стоит отправиться в свою каются и залипнуть у окна растянувшись на кресле под любимую музыку.
Я в тот же момент понял как я щас начну кайфовать и тут же звонок в дверь!
Сначала я не хотел открывать ибо жаль было терять такой сон, но он продолжался весьма навязчиво и я встал. Ну потом я опять лег спать, что мне снилось я не помню, проснулся от желания пожрать.
Пока лежал в кровати пришли друзья со своими охуительными историям, я покурил с ними за компанию и прогнал их. Вот теперь я тут, чудесная ночь ждет меня!!!
Что интересно, я всегда не выносил ночное одиночество а в последнее время я как бы сижу И… мне не скучно!!!
Мне реально есть чем заняться, я хорошо себя чувствую и как прежде не испытываю потребности пойти куда то, кого-то впечатлить и получить похвалу. Да, тут и только тут я могу прямо сказать, что смысл моей жизни это слава и признание. Как и для любого нормального человека в общем-то)
НО щас мне на это похуй. Я занят более важными вещами, а все это придет тогда, когда я начну этого заслуживать от той публики, которую признаю сам.

И вот я хочу сказать кое что, никто в это не поверит, что очень правильно и нормально, НО.
Всю мои жизнь все мои желание исполняются с:
Все чего я хочу приходит ко мне именно тогда, на какой время я это прогнозирую. Без исключений. Но это работает как Джинн, стоить быть аккуратным. Я не раз ошибался в своих желаниях и нажелал себе того что лишь усложнило мою жизнь.
Сгенерирую пример:
Предположим сижу я сейчас и понимаю что хочу Рейнджровер Эвок и я начинаю чувствовать что он у меня появится вначале лета 2018 года. И он появится с:
Все чего я хотел - я получил.
Всё!
Если хотел по-настоящему, желал всею душой.
Так что по сути жизнь дает мне все к чему я готов.
Хочу девушку с определенной внешностью и характером, чувствую что это будет декабрь. Она появляется, хочу чтобы из 100 билетом за зачете мне выпал 12-й. Выпадает. И таких примеров… ну это вся моя жизнь.
И к чему это все. Слава и популярность. Я пока не то существо, которое достойно и готово к этому.
Я пока сам себя не признаю. Люблю, но не уважаю.
Я не буду говорить когда ко мне это придет, и я не скажу что ожидание для меня томительно. Я хорошо отоспался и во мне плещет дофамин. Возможно к утру я задумаюсь о смерти, но пока мне оооочень охуенно.
Очень!
Но по себе знаю что все это не так и что меня лишь штырит как маятник туда сюда.
Ну вот типа того.

Написал сюда только что большой пост потом понял что выговорился и опубликовывать это зашквар уже ни к чему.

Знакомый на стене выместил пост одного старика, его вроде как Карлин зовут. Что-то такое. Это выскочка представляет из себя что-то типа комика какого-то современного. но очень популярен среди быдла за его низменную пошлую и абсурдную философию уровня 13-ти летнего критика женского пола.
Да, поправочку, друзья, Карлин софист, он не философ, что является четким аргументом против его мыслительной деятельности.

Но. Предположим он мне нравится и я уважаю его труд.
И тут я ради веселья пишу товарищу на стену, мол, вот какой он дурачок, тыры пыры, не приводя никаких для этого аргумента.
И что дальше? Вся суть ЧЕЛОВЕКА, ДРУЗЬЯ!!!

Товарищ говорит, мол, он комик, особой оригинальностью не владеет и вообще его ум лишь для непроходимых баранов. (Ага, очень интересно!)

Назвал всех своих подписчиков баранами - говорю ему я.
Он говорит что нет, что не все так просто, "наивный мой", якобы добавил он это с теми мыслями что изложил ему я насчет Карлина начал этот диалог, якобы Карлин глуп и он над ним потешается и все его подписчики такого же мнения поэтому он решил с ними поделиться.

Далее он отсылается на мою глупость, мол что к философии комика всерьез относиться. (добавил пост с его мыслью мудрой тем самым согласившись с ней - как бы суть самого диалога)

Он этим дает понять, мол, я на твоей волне чувак, я считаю как и ты.

В общем еще пара таких кругов по измене своим идеалам и он пришел к Тому что Карлин няшка и бла бла бла.

Вот так вот, повертел человеком пару минут а потом решаешь за него что он будет думать и как видеть мир.

Вчера был день Земли, все выключали свет на час и пост был о том что это очень глупо и зачем мол атк делать когда мы и так планету убиваем. Объяснять здесь почему так считать идиотизм я не стану. Речь не об этом.

В общем как то так. И так со всеми людьми. С кем то сложнее с кем то проще. Но можно со всеми. ты просто становишься им, твоим собеседником, забираешься к нему в голову, в душу и расставляешь там все так как тебе нравится. А потом, САМОЕ ЛЮБИМОЕ МОЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, ты даешь человеку понять что произошло, безмолвно парализуя его пруфами.

И тут, раз мгновение, два мгновение, время замирает, у человека появляется такой нежный багрянец на лице.
Вот ради чего я живу.
Это бесценно. Но такие процедуры можно делать как с безболезненными вещами. так и с чем то опасным.
С опасным я никогда не делал это низко и подло.
Но иногда люди заслуживают.
Лезут к тебе со своими уставами, выебываются за свои благородные идеи.
А ты сделай так чтобы носитель рака понял, что лесбиянк аон лишь потому что батю в детстве в душе голым увидел или дрочащим, или пидор. потому что отец из семьи ушел или сильно избивал мать.
А может быть он такой умный потому что в него в школе сморкались и пиздили все кому не лень?
Он осознает свою ущербность и тут два варика - либо человек закрывается либо пытается всем навязать свою личность. достойную уважения личность.
Ах, как же редко все это бывает оправдано. Одни понты.
Все люди больные. Если этот пост кто-то прочтет то обязательно найдется пара представителей свободомыслящей илиты которая скажет что я тупой и охуевший школьник.
А хочешь правду? Правда вот в чем - иди на хуй. И ты можешь прожить всю жизнь так не поняв, что ты не молодец, весь твой мир - твое гадкое убежище от реальности, что чаще бывает - ты мертвый. Ты умер еще лет в 15, и стал успешным трупом. А что еще чаще - тебя никогда и не было. Понимаешь?
КОНЕЧНО НЕТ.
Поэтому ты идешь на хуй.
В общем все выше было предисловием к тому, что я вообще здоровых людей не вижу - все больные. все носят в себе тараканов? нет!
Это не тараканы. Я бы сравнил это с клещом паразитом котоырй сидит в мозгу и управляет носителем.
РАК.
Каждый видит мир через свою абсурдную призму. Да кто я такой чтобы считать что я не такой. Она у меня тоже есть. но вот то что вы все, друзья, ебанутые, я вижу.
И я ебанутый(
Каков итог? Мы все клоуны, развлекаем друг друга и убиваем, цирк уродов. Нормальных тут нет. А бог? ну извините, тут все просто - мертв. ( я не атеист, эта фраза значит совсем иное, если кто не знает).

В общем я пропизделся нахуй, аж вспотел бля, щас пойду покурю, посплю. Вы завтра проснетесь, пойдете на работу строить свою успешную жизнь, с друзьяшками тусить, к своей кунам тянам ебаться ласкаться любиться обниматься ня ня ня ми ми ми.
Хорошего дня, легкой походки!

Может быть я совсем скатился в плане музыкальных вкусов, когда то бы я так точно подумал. В общем советую вам послушать Bruno Mars - Just the way you are
Это хорошая музыка, просто она также нуждается в понимании. не стоит критично ее воспринимать. Отказавшись от музыкальных предрассудков можно многое для себя открыть. Это посвящается тем кто воротит нос от попсы. Пора понять что среди нее шедевров больше чем в любой другой музыке. В этом треке стоит обратить внимание на появление новой партии из глухих колокольчиков в припеве. Именно она создает такой сильный контраст во всей этой картине вызывая сильные чувства. Великолепно.
А еще я слушаю щас Lana Del Rey – High By The Beach (Maxim Andreev Nu Disco Mix)

Очень доставляет припев, вы заметьте, то как она переходит по тональностям вниз просто душу рвет. Охуенная лестница. Сначала вниз, потом вверх. Вот оно - особое видение мира, чуткое восприятие.
Люблю музыку. Я могу каждый день об этом сюда написать, и что с того?
Люблю!
Не знаю как другие люди живут, а я убежден что музыка - это жизнь, что музыка это самое глубокое на что способен человек.
Опять я воды разлил. Короче Бруно Марс збс.

Чувство вот это то самое супер загадочное уж настолько ниебически ярким стало.
в связи с этим хочу его описать и спросить - было ли или бывает ли у кого-нибудь что-то подобное.
Это ощущение перетекает от области солнечного сплетения до живота, похоже оно на совокупность оргазма, щекотки и того чувства, когда ты качаешься на качелях и чувствуешь его в животе. В общем такое оно. пиздецки сильное. Бывает как правило ночью, когда наступает такая атмосфера, хорошая или плохая не скажу, но атмосферная пиздецки, чувствую какие-то сверхъестественные силы в себе (лол) и сопровождается это таким вот чувством. Еще когда я его чувствую сильно хочется курить, бывает покурю и проходит. Оно не неприятное и не приятное, оно очень странное. Шарит кто?

Все тут пишут как у них жизнь наладилась, хотел бы сказать то же.
Вроде хорошо все, а если быть честным и не убеждать себя в том что быт твой полон безмятежной радости и не благодарить господа за еду и крышу то в жизни нет нихуя хорошего. Не чувствую я что капризничаю или жалуюсь не к месту. Говорю что ощущаю, ощущаю я бессмысленность, пустоту и одиночество, как и всегда в общем-то.
Жалкий неудачник вызывающий у всех презрение, на моем фоне ведь так классно контрастируют их ложные успехи, бесполезные, иррациональные. Люди находятся в матрице и радуются что не чувствую ничего кроме поддельных эмоций.
Я так считаю, да.
С хуя ли я должен под кого-то подстраиваться и говорить что-то супер новое, что будет интересно слушать?
не хочу. Хочу говорить как я вижу.
Вижу что люди дураки которые нуждаются в ком то лишь попав в беду. А в этом ли трагедия? ну, если бы…
Трагедия в том что я такой же.
Так и живем. Семья работа дом. Возможно я бы хотел так сказать.
Но я скажу правду: дом.
Не люблю свое жилье.
Я могу писать сюда монологи круглосуточно. Эмоций поток нескончаемый почти всегда, а общаться не с кем.
Вокруг меня не мало людей, но я не вижу в них и намека на то что они вообще существуют. Бродишь по пустому серому миру один изо дня в день из года в год, пинаешь попавшиеся под ноги камни, бутылки, слушаешь музыку ходишь бесцельно туда сюда думая лишь о смерти. Прич ем умирать я никогда не хотел и не хочу, а вот думать думаю почему то.

Написать может быть какой нибудь романтичной захватывающей сентиментальной хуйни?
Нет, хотя людям это нравится. Одиночество, метафоры и эпитеты, так красиво на это смотреть, да?
Поэтов любят, особым успехом в блогах пользуются студенты журфака, умеющие отлично и интересно преподносить информацию.

Бла бла бла. Механическая душа. Зато какая глубокая.

Сколько мыслей я уже описал. Напишу еще. Почему?
Хочу общения.
Я приехал домой только что, мы сидели в кальянной.
.
Сказать что-то еще? Я прекрасно понимаю что нет смысла сюда что-то писать.
Но я хочу говорить.
О чем бы я еще хотел сказать?
Да об одном и том же. За последние два года жизни я ничего не придумал нового.
Сижу дома, с людьми общаюсь от безысходности, общения иногда нужно.
Почему живу?
Есть цель, я хочу уехать в Москву. Хочу чтобы мою музыку слушали и понимали.
Она ведь не вся хуевая.
Хотя как знать, я на самом деле вообще ничего на этот счет точно сказать не могу. Некоторые прям в восторге, добавляют, слушаю, показывают друзьям. Кому то говно. А сам я оценить не могу, это же я писал, я это я. Качество вполне плохое, это так.
НО люди говорят - монотонно.
Да, монотонно. Не потому что я не могу иначе. Мне так нравится. Мне нравится когда ноты отбивают пульс, а фоновые партии падают по октаве постепенно вниз, создавая чувство тревоги и какой-то боли.
Когда я пишу про себя - это никому не нравится. Когда я пишу что-то популярное, любители находятся.
Ну что я об этом думаю в итоге?
Ничего, я думаю лишь о переезде.
Ну и что теперь?
А теперь я достану свою электронку, открою лигу легенд и буду играть всю ночь, поливая союзников грязью за их тупую игру и сливая одновременно людям катки, но я та клюблю всех этих неудачников что сутками торчат там. Агрошкольники, хикканы, и просто задроты.
Увы, общего у нас лишь Лига Легенд, но они самые близкие мне люди, потому что в любое время я могу пойти к ним и посраться или подружиться. Такие дела, а напоследок вымещу свой трек, писал давно весьма но в него я вложил только себя, поэтому люблю иногда его послушать.

Есть тут люди готовые хотя бы на 10 минут перестать лгать себе, отбросить лицемерие и от души пожаловаться на жизнь, обвинив ее во всех своих бедах и несчастьях?

Решил щас послушать Депеш Мод.
Который раз при прослушивании их музыки внутри все переворачивается, физически ощущаются движения в груди от песни Wrong или Little 15.
Мне хочется подобрать слова чтобы точно описать мои чувства, но таких слов я найти не могу. Это что-то невероятное. Это вечно.

Современное искусство - сливная яма, хуита. Изобразительное искусство, картины там всякие - нахуй просто уничтожено. И хуй вы люди в этот раз скажете что это специфика современности. Хуй вы угадали. Современное искусство не несет в себе ни смысла ни таланта, это просто мусор для богатеньких папинах даунят.
С музыкой конечно еще не так плохо, все таки слух человека не обманешь, будет больно слушать кал.
Но дерьма достаточно. И что есть дерьмо спросите вы.
Может быть это Яникс, Может Блэк Стар мафия?
А вот хуй там пел!
Ох как же мне бомбит с хейтеров профессиональной талантливой музыки. Говно в современной музыке - это всякие выблядочные завывания, или треки где нет нихуя кроме грохота и рев гитар в гараже спецом записанный под нойз. И типа такой необычный знаете ли эксперементальный загадочный нойзовый лоу фай. Только вот это не так. Это называется своим именем: говно.
А на Яниксов всяких гнать например нечего, большинство людей думают что они ниебаться музкальная элита, слушает свой роцк с вичухой, мня ссебя что-то понимающими в музыке. Я хочу сказать отдельное слово о Тимати и его лейбле.
Музыка - высший уровень, пишется профессионалами которые отлично знают что где и как надо поставить чтобы надолго заревербовать слушателя, вызывать у него удовольствие.
Клипы - высший уровень, снято профессионалами, декорации, сюжет, актерская игра, стиль, уникальность - все есть, уровень бога.
Смысл - дохуя и больше, но ты. скорее всего долбаеб и думаешь что лада седан баклажан говно для быдла.
Да, это так, толкьо вот у тимати это Амплуа и не хило он знаешь ли тебя потраливает. Ты сраный вичухнутый школьник, а вот он талантливый и признанный музыкант.
Дети с критическим разумом никогда не поймут что самая талантливая и уникальная музыка - это поп музыку, а все остальное это уже экзотика для, как часто бывает, душевно больных, не совсем здоровых людей.
Все музыкальные направления прекрасны, я слышал все и говна нет. Есть имбецилы которые к счастью их родились не во времена крепостного права и имеют доступ к инструментом и интернету, тем самым очерняя мир искусства.

Уже неделю питаюсь бананами, конфетами и редиской.

Если это вдруг кто-то заметит в эфире, то я хочу спросить, у вас есть мечта? Если да, то какова она?
Расскажите.

Господь одарил меня невероятной способностью. Я нонстоп уже третий день без передышки помимо сна пишу музыку. Она выходит ОХУЕННОЙ. БЛЯТЬ! ПИЗДЕЦ ПРОСТО!
Трек который я написал вчера я слушал сутки и спал под него весь день, это невероятно!
Куча идей, все они воплощаются, никаких тупиков, никаких сложностей, все просто слетают с ума на плейлист. Сейчас пишу минус под синтипоп песню, минус получается офигенный, мне очень нравится, я даже слышу слова и знаю как они будут звучать, может классная песня выйти. Блин, так круто…
Идей бездонная пропасть, если бы я мог делать профессионально чистый звук это была бы бомба. Блин, Господи, я так рад что я это я…
Запишусь на курсы, освою звукорежессуру, буду делать годные треки которые будут слушать и охуевать, типа And One или Depeche Mod, Ashbury Heighs.
О да, я чувствую что смысл моей жизни реален, а цель осуществима, я чувствую что я продвигаюсь, чувствую что я живой и это БЛЯТЬ ТАК ОХУИТЕЛЬНООООООООООО!!!
Боже, когда я смогу быть собою, мир станет прекраснее для людей вокруг, о да, ДА ДА!!!

Почему тут все посты про пиздострадания?
Тут хоть кто-то сидит не сентиментальный и абсолютно довольный своей личной жизнью?
Хотелось бы послушать на что жалуется такой человек, ибо обычно люди жалуются на одиночество, непонимание и прочую лабуду, а оказывается им просто какой то хмырь не дал. Или дал не так как хотелось. И отсюда пошло резкое чувство одиночества, фиговая житуха без цели и друзей и прочий гон. Надоели нафиг.
Очень скучно вообще, хочу услышать интересную историю. проблему, очень хочу.

Сижу тут несколько лет, правда щас новый акк сделал, но до меня лишь сейчас дошло что все мои записи транслируются в общую ленту и палят меня.